又是一年圣诞时，见不同的人，说不同的话，喝不同的酒，心寂寥；

每个人都有自己的人生轨道，我亦然；

看到久违的朋友，兴奋有些谈不上，或许多点温情，而所有的似乎都被话语淹没，而我想到的偏离得太远。。。。。。

如果年龄在不断的攀升过程中带来的是更多的忧虑，感慨，和差异，那有谁可以永远和我站在一起呢？

年少的事情是否过去就释然，而今天的生活为何如此受到牵绊呢？

以前的时候，总想到如果可以，我想离开这个地方，去到一切陌生的环境。在那里，从头再来，谁也不认识，谁更不知道我的过去。

可是这样就可以了么？我究竟在逃避什么呢？更何况逃也逃不掉。

 

我的确是个糊涂的人，对于自己的事情，糊涂得要命。

但是每一丝微妙的言语总能纠起心头那永远莫不掉的疼痛，可笑。

最近在不停的读书，从来没有像现在这时候觉得自己读得太少，感悟得太少，理解得太少；

如果文字可以清晰的表达想法

那读书便多少没了乐趣

 

好了，圣诞的夜晚，我吃饱了，吃得很饱，是不是从此没有饥饿呢。。。。。。

 

 

 

 

冬至吃火锅

2006年根底下

Mr.Lonely从未如此仔细倾听

周末消失真好

Christmas Eve Eve Eve大家快乐

 

 

 

 

1。姥姥近日掉了一颗门口的小牙，露出无比可爱的笑容，人间人爱的孩子。姥爷住医院，天天跟姥姥打电话，传递爱情。而我们，要天天去看他，

     给他讲笑话。

2。姐们的相公开始叫我姐姐，让我不禁而颤。很是恐惧。

3。我的嗓子在这个冬天再次被寒冷攻陷，疼，镇定思痛。

4。童年的死党相继归队，发现原来是因为自己太淘气，跑得太远。

5。美国佬时隔9年回国接受我们对他的爱国主义教育，电话那头，声音陌生，我们像初识，how do u do。

6。爸爸妈妈在结婚25年的时候像孩子样任性起来，彼此都不知道该如何更爱对方，所以只能我这个爱情专家每天给他们上课。考试都不及格。

7。年根底下，钱包开始跟我捉迷藏，而被我抓到得都弱不禁风，一贫如洗。

8。读卡奈基的书，从新学习做人的道理。也让我想起了当初给我那本书的那个他。

9。没有电脑在家的日子，开始体会放下的沉重，也给自己一个思考的机会，重新审视。

10。周围的朋友不断爆出感情的种种。有的幸福，有的寻找幸福，有的放弃幸福，有的等待幸福，有的没有幸福。

11。理发店的他，有点让我想逃跑。粉晶啊，别欺负我了。我已经很痛苦。

12。兄弟在本命年都跑来跑去。老大在泰国看人妖，老二在美国会洋妖，老四在公司整天对着电妖，老五竟然跑去明海望海妖。而我，老三竟在上

      班期间在北京想念我们这几个妖精。

 

 

---------------------------------------------------------------未完待续-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

13。今天看到久违的红霞姐姐，真是开心。如果我每天可以跟他一样快乐，那得多快乐啊。

14。大厦的大堂，布置的好像圣诞老人培训的地方。好多圣诞树，好多雪花装饰。没办法，谁让我们离莱太批发近呢。

15。意外收获一份圣诞礼物。瓦赛，原来是我的阮阮宝贝圣诞老人培训结束后的一次练兵。而且还是英雄不留名那种。太让我感动了。鼓掌。

16。竟然有人敢挂掉我的电话，而我，不需要这样的示威，更不需要你。

17。网定的书收到啦。深度郁闷，草样年华，爱上了你，还有写给大家的西洋美术史。在卢浮宫的时候看到的，没看到的，想看到的，都可以在这

      里再次学校到。更好的买了很多电影。有些看过还想看，有些没看过等着看，有些可以留着永远看。

18。忽然奇怪我们那个时候为什么大家都管印巴人叫阿差。谁发明的。说到印度，便能想到很多。

19。爸爸开始像个孩子，也会对自己犯下的错误深刻的反省。哈。

20。海妖过生日啦，孩子也怪苦的，这年根底下还为广大人民的供暖发电操劳，真是人民的好公仆。表扬，赞美，发扬光大。

21。开始讨厌无休止的抱怨，无休止的无理取闹，无休止的蛮不讲理。为什么现在的社会人们就不能善待彼此呢。苛刻的女人不可爱。

22。决定结束几件事这个话题，也发现几件事已然变成了几十件事。而且想法太多，变化太快，追赶不上。这就跑掉。

 

 

----------------------------------------------------------------完------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

                                       恍然间                                                        滴答中

                                          看到色彩的存在                                            抹掉所有的颜色

                                               在灰暗的地方                                               澄净

                                                 是寄望                                                        回到弥朦的威尼斯

                                                   依托所有                                                     逃脱喧嚣

                                                      忘记现在的自己                                            一走了之

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

十二月的北京

寒冷如期

不多惊喜

纯净如此苍白

是纯真 是单调 还是色彩背后永远不变的真理

纯粹彻底

这样不错

没了杂念 也不再荒唐

生活本该如此

 

距离一直围绕着我

很多年 很多境况 很多经历

是施舍 是徒劳无功 还是获得 天赐良缘

说来可笑 或许我的人原地不动 而我的心不知已飞向何方

像北京期待的白雪飘舞 又或许是无邀而来的飞沙跋扈 而这些 我们都无从预计 更情感复杂

如果有一天北京没了沙尘 冬天没了雪花

那

北京还是北京么

我还是我么

 

人至贱则不敌 恐怕是真的 尽管我们不愿也不想承认

 

远了 远了

十二月的北京怎么冰冻了我 也冰冻了热血燃烧的紫禁城 红砖绿瓦 尽带黄金

圣诞的脚步近了

或许在红色席卷京城的时候

冰冻的北京会顽皮起来

而夜色下的苍白京城

或许有一处 点了一盏灯

呼唤我

 

十二月的北京

冰冻

如此可爱

 

 

 

 

 

进入冬天的北京，寒冷不期而遇，我，无处闪躲。

自己惧怕冬天，内心也开始荒芜，落叶扫过，一切都凋落没了颜色。

走过深秋，再留不住一丝思念与怀旧，灰色天空下，冷风吹进厚厚的衣裳，冰冻彻骨。

不自主的围住已经很严实的围巾，保留仅存的丝丝热度，蜷缩起来。

是的，我原本懦弱，禁不住这般冰冷，可是有谁知道呢？

一路走来，两泪纵然，三个年头，失掉了再也回不来，身边的离开了，离开的越来越遥远，就算感到你的气息，看到你的身影，又如何？

我想，我会低头，快速逃跑，心流泪。

 

如果可以轮回，我想回到哪里？

温暖的公车？ 陌生的校园？ 街头的咖啡厅？ 还是火车可以开到的地方？

一路走来，是成熟了，还是糊涂了

岁月仍冉，可以找回哪颗心，哪个肩膀，哪个温暖的问候与体谅呢？

耳边的昙花，闪过些许片断，或许还在迷恋，昙花一现的一夜。

 

说实话，我怕了，真的怕了。

心里的伤口愈合的不好，却一次次被自己无情的扯开，或许我在痛恨自己，痛恨过往的无知与任性。而这些都是轮回的因果，没有去处，汇聚如此。

是感情害了我，还是我害了感情？

可笑的问题裸露着可笑的我

 

那就流浪吧

爱卷走我得模样，任由随风，抓不住，便飞翔。

如此轮回