最近做的事情，有些蹩脚，荒唐之间看到了很多人性的懦弱与残酷。

又开始体会自己被包围起来，勉强的呼吸，完全无法伸展，而左顾右盼的感觉十足让我讨厌。

或许这些都是规律，而我们走到了循环的起点，需要更多新鲜的血液，也渴望更多丰富的变化。

曾经我那般疯狂的寻找自己的出口，把自己最大的热情注入。

而时间的洗刷，让我恐惧的看到那逐渐退却的热情，我开始慌了。。。。。。

为什么人的意识这般清晰的让我明了，而我强烈的感到恐惧那即将到来的灾难。

太多的感情纠葛，捆绑着内心的挣扎，我再一次，较劲。

倔强，或许有点，可怕的是思路的清醒和无法面对的眼神。

又要憧憬鸵鸟的生活，却无法避免放大镜的作用，把自己无限的感觉，断然扩大。

怕死了。

这般懦弱的怕死了。

别责怪我暂时的躲避，因为那是我唯一的自我保护。

别逼问我那确切的时间，因为我还不曾坦然的在日历中寻找时间。

 

 

流星

划过黑夜

在梦中祈祷

是天空甩掉的眼泪 是进入秋天的北京挥别的汗水

 

涅磐

烈火中永生

背负着孤独与傲慢

投向烈火 燃烧激情 残酷的美 幸福的美

 

 

 

一颗松散的心，一个喧嚣的夏日，一桩美滋的爱恋，一份游弋世界的畅快；

逃是逃不掉，像鸵鸟一样不是办法，在不断折磨得生活中寻找凉意，高调的快乐，低调的宣扬，把幸福收集在这里，那些过往的泪水，卷卷还是散了；

散了就算了吧，没必要眷恋，没可能倒退，没时间留给过去。。。。。。

 

 

我的父亲

我最爱的人

我一生最为珍贵的财富

我无法用语言形容的敬重

我最依赖的肩膀

我十分想念的避风港湾

 

我的父亲

我忠实的倾听者

我无处不在的守护使者

我任意撒娇的温室

我无比依恋的暖暖情怀

 

我的父亲

我从不畏惧的争论对象

我开始大发教育的不良嗜好者

我肆意发泄坏脾气的憨厚老实人

我永远佩服的宰相大度

 

我的父亲

我即将走过又一个年头的亲人

我不知道如何表达对你的爱

我心头无限扩散的酸瑟

我努力让你不在辛苦

 

我的父亲

我平凡的父亲

我心中无比崇拜的父亲

我永远爱你爱你爱你爱你的我的父亲

 

我的父亲

生日快乐

 

 

看网上的高考试题，想过去6年前的自己；

和英国的老同学吃饭，被动的撩起英国的时光；

与从未认识的人工作，却依稀看到曾经出现在生命中的某些人；

 

似乎，从未踏足那片异国土地；

似乎，心中还盘旋着少女的情思；

似乎，一切都在发生，一切都没有发生；

 

烟，在空气中妖娆，那微微皱起的额头，是曾经彼此表达的符号；

那手指尖夹杂的情感，是矛盾的你我，永远无法挽回的过去；

 

不要说出彼此的感受，也无法形容我们的过往；在一个十年的轮回，我们学会忘记所有。

如果生命的片段注定要驻足于那些心理交杂的情感碎片，我与这般又一次的惆怅，挥手告别，深情相送。。。。。。

 

十年还是不够长久，还没有能力洗刷全部的傻念头。

今天这挥之不去的闪念，我宁愿锁定，成为静止的底片，冲洗那些所有的过往。

 

 

 

 

记忆中总有些美好的光影不断闪现：

 

 “在茫茫人海中，我们五人相遇，相知，成为最好的兄弟。我们在一起总是乐趣无穷，激情四起。于是，我们将这些时刻记录在相册中，每当翻开，都将使我们重温那些美好而又难忘的回忆。”

 

                                            

 

---------于公元2003年7月21日-7月24日乘T503专列到北戴河一游

 

 

 每当翻开这些记忆，所有的快乐与青春全部涌现，而这份友情，是最为珍贵的留念。

 

现在的我们，分开在全球的各个角落，偶尔的分开会无比的思念和惦记。

今天，有人回来么？

7月，我们还可以聚首

那些老照片是过往的记忆，现在的感情，未来的无限勾连

。。。。。。

 

 

你说这段"雨的印记"特别适合这里的文字,恬静中透着些许伤感，却还在挣扎的故作平静和自我发泄。

是那种有点竭尽全力的隐藏，又是无限坦白的释放；

或许只有黑夜，才会安然的静下来，审视自己的生活，倒叙所有的来来往往。

实在是意外你的守护，永远不变地伴我左右，即使我从来不曾关注你的存在，放任自己的迟钝与彷徨无措。

文字只能表达手间传递出的这一瞬间的意念，而其中的意味又在情绪的不断波动下改变着，不正像这里的音乐，淡然地起伏，在察觉中伪装自己。

虚伪或许并不恰当的表达掩饰下的你你我我，况且很多时候自己也在不明白中思考，是没有安全感么？

伴着音乐渐渐弱下，也许我们可以找到印记。。。。。。

 

 

不知道为什么这么晚回来驻足这里，不明白自己脑子里什么蛔虫在作祟，不了解近日自己的生活发生了如此的变化，不知不觉中感到悲伤，一种快乐过后的伤感。

或许自己真的是让感情整的万般脆弱，所以敏感的随意触碰内心最黑暗，最忧郁的地方。也许一句话，一个眼神，让我看到了以前的自己，过往的一些感觉，为何时刻在割痛那颗心，那颗本早应该死掉的心。

不要担心我的健康，不用怀疑我和你在一起的快乐，不加思考的任由我们荒唐与幼稚。

亲爱的，我好怕，好怕。怕我们的过去，怕我们的现在，怕我们看不到也触不到的未来。我怕，怕到再次变成鸵鸟，掩盖自己的毫无安全感的心，告诉自己伪装得很好，然后睡觉，吃饭，上班，开车飞奔在让自己都彷徨的北京街道。

是我太情绪化了，是我在不断问你怎么了，是我在喧嚣的音乐下哭泣，是我在黑夜没有温度的房间里独自怆然，是我再一次停留在这里继续我的伤感。

是失去了？是得到了？毫无线索。

花开了，灯灭了，没有迹象。

黑夜，你魔鬼一般的身影为何留在这里陪我？不要碰我，因为我已然伤痕累累。

可以用什么来拯救我，拯救这颗自己都在害怕的心，要多宽的肩膀可以将我团团围住？你温暖的双手，为何在颤抖？

月夜，毫无声息，透过我的眼睛得你的脸，顿然模糊，走的凄凉，遍地羞涩。

是谁还在挣扎？是谁填饱了肚子，却越发寒冷？

手中的键盘，跳远在混乱的中枢大脑，而即将到来的离别，却在口是心非中慢慢走来。

别了，我的爱，我所以失去的相信爱情的理论，不要这般割舍不下，而我，没有那么重要。

我们都要好好的，好好的生活，好好的面对明天的太阳，好好的在外面的世界披荆斩棘，好好的给爱的人一颗踏实的心，一种安稳的生活。

原谅我再次脆弱的徘徊于此，就算十万个珍惜也要随时间跳过今夜。

我们原本就在这里，用我的字，你的心，我们的语言，交换心情。

千万不要对我沉默，因为那种没有言语的世界，我到过很多次。我本愚钝，更不善于思考，别让那份看似深沉的境界打破了这里的风情。

说出些许，至少我可以明白，我们的心，不曾远离。

4月9日的这个凌晨，你出走的脚步，是这里的心跳，留下的文字，是日子的纪念，“艳遇”唱坏了声带，沉默记忆。。。。。。

 

 

 

整理自己的邮件，在邮箱中看到从前写的信，心慌
记忆是可怕的，间断性地看到竭力忘记的事物，怎么依然因为放不下而揪心呢
造化弄人，于是坦然删除，毁灭
也许，不自在的心只是在泥雨肆意的北京春天忽然刮来
不一会就会飘走，雨过天晴
其实我已在学习坚强，慢慢乐观的看过去的自己，看那如此真诚却多几分幼稚的心
剔除掉稚嫩，保留住纯真似乎没那么容易，所以还会流泪，还会黯然神伤，强迫自己记录心情，用更为理智的语言叙述一个有故事的自己。

 

时间过得真快，快到没有更多的言语来形容，而这般年龄的自己却也以同样的速度经历着更为变化的人生
没有方向的时候只能驻足，看来往的是是非非，听破万般声音来自万般脸庞后的万般内心
人们忙啊，忙得没有白天黑夜，忙得忘记自己，忙得失去了其实更为珍贵的感情
所以年少轻狂，怒世奋青成为了理由，变成了理所当然
还是太放纵自己，放纵所有的快乐与不快乐，对自己，对可以包容自己的那个人。

 

碎碎的残片记忆积攒在这里，一种堆积罢了。

没的写了，就到这里吧。。。。。。

 

总有一个时候，恋上黑巧克力的味道，在丝滑中满足，在寒冷下温暖

总有一个时候，眷上咖啡厅的柔美灯光，放纵自己蜷缩在靠进窗边的褐色沙发，捧一杯拿铁，望窗外的雨

总有一个时候，回到烟圈团雾上升的那个意境下的曾经得那个时候，我不抽烟，于是看不懂抽烟人的眼神，一丝忧郁，琢磨不定

总有一个时候，彷徨于胡同深处的英式酒吧，高调的晃动着手中的各色酒杯，翘腿在木制高凳，眼神迷离，思绪混乱

总有一个时候，搭着往日的旧好们，团坐在红灯下的偏僻角落，大口烤翅外加酱豆腐烤馒头片，飘着北京土话，肆无忌弹

总有一个时候，一个带我去流浪的他，把握着方向，随便到什么地方，驰骋天涯

 

也许是他们把我惯坏了

成了瘾，变为了习惯

成为生活的主宰

在心里滋生

 

瘾

戒不掉的瘾

 

如影随行

寂寥

 

 

 

他说，外面在下雨，瓢泼而至，阴冷颓废在家

我说，这边是阴霾，阳光挣扎的穿越灰尘，露出些许光色，廖无生气

 

我喜欢下雨得天气，润物细无声的甜美，可以忧郁没有声色，可以畅快淋漓湿透到骨头

那是英格兰公路两旁的碧绿田地，伴着可爱的农舍，庸懒的小牛小羊，还有看不到人却堆满满地的草堆堆，整齐而优雅。

那是蜿蜒小径环绕的个性小丘，看不到路，却处处是路，不知道会到达哪里，却满足于任何看到的事物和出现的地方。

 

我喜欢下雨的天气，滂沱潇洒，冷酷到底

那是苏格兰的高地公路，天空很低，云儿触手即是，可以和天地争斗，可以超越云彩的速度，狂奔

那是阿伯丁的阴冷街道，像吸血鬼的家，阴森的教堂带着腐烂的味道，不知道里面会是黑暗的边缘还是最接近天堂的地方。

 

他说，外面在下雨，那是我最喜欢的天气，不是对那片土地的眷恋，因为他不是他。

他说，外面在下雨，他喜欢阳光的味道，我想我也会开始喜欢阳光，因为他是现在的他。

他说，外面在下雨，很难感受两个不同地方的天气在同一时刻的差异，我觉得我可以，因为我在我这个地方 想 在那个地方的他。

 

这一切，跟英国无关，只是有些怀念下雨的感觉，就算淋到还步履轻松的那个地方的我

 

他说，外面在下雨，我说，我想和他一起去看雨，或者感受阳光。

 

 

 

 

 

从来不知道恨一个人要付出多少，也从未明白人可以如何去恨。
“有爱才有恨”，再我看来如废话一般

现在的我
没有时间恨，也没有时间记得恨
所以不要用仇恨来形容和想象现在的我，而你，根本就不懂我。

还是每夜伴着friends入睡，可是我所希望的是看过十遍仍留在那里的欢笑与轻松

 

不要轻松的说一句忘记，就可以抹掉所有的过去。
不要失口否定曾经的美好，至少我还如此感恩我的经历。
不要贬低那里的生活，即使认为毫无意义，也不便完全抹杀了我们的人生经历。
更不要说一些让人觉得虚伪与无趣的话语，选择是互动的表现，而后果我们都在承受。

 

还是往前走着，无论是被迫还是心甘情愿。
调整始终是唯一可以解决的办法。
别把自己当个人物，在经历，感触，思考后的今天，人在放大，而理解也在变得成熟与理智。

忙碌的间歇，实在觉得很多东西要记在这里，提醒你，更警醒我自己。

 

现在

我
很好

 

 

 

ps: 妈妈爸爸的结婚纪念日，没有办法还在加班，他们的感情就让他们去维护与温暖，我在心底祝福祈祷，我相信他们。。。。。。

又是一年圣诞时，见不同的人，说不同的话，喝不同的酒，心寂寥；

每个人都有自己的人生轨道，我亦然；

看到久违的朋友，兴奋有些谈不上，或许多点温情，而所有的似乎都被话语淹没，而我想到的偏离得太远。。。。。。

如果年龄在不断的攀升过程中带来的是更多的忧虑，感慨，和差异，那有谁可以永远和我站在一起呢？

年少的事情是否过去就释然，而今天的生活为何如此受到牵绊呢？

以前的时候，总想到如果可以，我想离开这个地方，去到一切陌生的环境。在那里，从头再来，谁也不认识，谁更不知道我的过去。

可是这样就可以了么？我究竟在逃避什么呢？更何况逃也逃不掉。

 

我的确是个糊涂的人，对于自己的事情，糊涂得要命。

但是每一丝微妙的言语总能纠起心头那永远莫不掉的疼痛，可笑。

最近在不停的读书，从来没有像现在这时候觉得自己读得太少，感悟得太少，理解得太少；

如果文字可以清晰的表达想法

那读书便多少没了乐趣

 

好了，圣诞的夜晚，我吃饱了，吃得很饱，是不是从此没有饥饿呢。。。。。。

 

 

 

 

 

午夜，头发湿漉漉，不想睡觉，放纵自己在黑夜里穿梭，透过镜子，了解自己。

似乎有点诡异，却很少有人打扰，顺便梳理自己的心情，抹去白天的麻木与迟钝。

我本属于黑夜，没有光线的时候反而可以刺激头脑的转动，又或许因为安静而让我没了警觉，轻松面对。

空洞与缥缈的文字像淘气的孩子，在这里闪躲着，看不透他们的心，也抓不到徘徊于此的脚步。

于是这里便成了自由的天地，就此放飞，驰骋无边界。

 

 

 

 

 

你要离开，心中有些不舍，淡定没有味道，却不知多少苦涩；

或许成长就要接受，接受就要放手，放手就要心痛，心痛就要面对，面对于是成长。

分别平常的如一杯清水，淡淡幽怨；

一路平安，回见。

 

我们都会离开，奔波于杂乱城市，有时看不到方向；我们都会回归，返乡的心情可以体谅；我们说好相聚，时间的距离可以在电波中消失；

可怜的孩子，想好就去做吧，驰骋在人生旷野，飞奔向幸福征途。

是对你的鼓励，也说给自己听。

 

语言是艺术，是沟通的桥梁；于是说错了，伤心了，没有感觉。

所以在言语中学会尊重，也学会感激与宽容，有容乃大。。。。。。

或许我无意的伤了你的心，请原谅我，原谅青春的无知与自大，原谅不懂事的我；

 

安，安

 

 

 

 

妈妈的生日 我病了 亦如从前
可怕的冬天 刺骨的痛 在心中
来不及 表达所有的爱 给母亲
一身疲惫 总是挑起妈妈的心疼
我 愧疚 无以表达 沉默心感动

 

或许这就是爱 是上天赐予 是一生用不尽的财富
我本渺小 也渴望平静 即便庸俗
爱却伟大 被呵护 学着赋予与体谅
之于母亲 无限爱恋 即使表达 还显苍白
于是 感恩的心 长久于此 苍穹蔓延

 

我的母亲
生日快乐

 

 

10月12日 23：15分 生命从此诞生，继续轮回

 

或许这些都需要纪念，

或许每一年的今天都应该是新的开始，

或许不知不觉中已经度过20几个，

或许今晚我应该记录一些在这里。

 

那好吧。让时间停止片刻，让生命得以归纳，让我记住过往的种种，让我体会珍惜的宝贵与感恩的刻骨。

很多感谢在心中荡漾，很多感动在眼眶中打转，很多感触在内心翻滚，很多感觉在片刻汇聚，

深入我心中最隐蔽的完美保存。

 

每一年的成长，伴着岁月的长河，继续漂流着，有父母的陪伴，朋友的关心，我很感动。。。。。。

自己真的是渺小的，更多时候是懦弱的。于是我选择平静，就像我的名字，只是一棵无名小草。

我想这样也好，简单便是快乐的，快乐便是人生最大的财富。

 

嘘

此刻这里只有自己

此刻可以好好思考一下

此刻

留在这里

 

萱萱：生日快乐~

 

谢谢老爸老妈

谢谢我的朋友们

 

 

 

 

 

太阳照进的那一霎那

我不是我

刺眼的阳光直接攻击我的双眸

我不是我

双手本能地捂住眼睛

我不是我

目眩 头晕 灵魂被勾走 没了想法 只留下肉体 开始冰冷

 

游走于雨后湿润的冰凉公路

我不是我

耳边不断传来各式手机铃声 参杂

我不是我

异常焦躁 想在身体里攒动的老鼠

我不是我

烦躁 心慌 已然没了样子 只留下干瘪的骷髅 阴寒彻底

 

我不是我

我怎么可以不是我

我为什么确定我不是我

我到底在哪里丢掉了我？

 

我不是我

我不能不是我

 

感觉你来过

充斥在音乐里

弥散在文字中

 

感觉你在这里

挥洒其中的无尽伤感

畅快淋漓

 

心慌得要命

更疼得彻底

感觉无处不在 感觉根深蒂固

 

一切都在预见

而一切都飘忽不定

我

没的选择

更无能为力

 

那无尽的心酸  和着秋日的霞彩

万分珍贵

 

这次不再逃避

镇定的 坚强的面对

典藏

沉入大海 飘向远方

 

自由

飘