Xuan萱 ·۰•● o(‧'''‧)o ItS mY LiFe Ω·۰•● 有故事の人 ♬ ♪ ♩ ♭ ♪

 

晚风吹佛，灯火阑珊
濠河边，有斐大酒店分外气派
罗马柱屹然，金色的飞狮雕塑好比威尼斯那尊
神往，濠河码头
船慢慢驶来，是来迎接来自北方的我们
我有些兴奋，虽然与这城市仅仅一面之缘，可那濠河边的浪漫竟然有着如此之大的吸引力
踉跄地跌入船中，还没缓过神，船已经开了。。。。。。

 

船缓缓地朝濠河深处驶去
那一抹黑暗中的绿色怎就撩过我的眼，深深地铭记在心里
动了心
看来我是爱上了邂逅
爱上了这份宁静和舒坦
品一品早已准备好的绿茶，望一望河边诗意的凉亭和石阶路
真是庆幸这次的选择

 

船头穿过石板桥，眼前顿然开阔起来
热闹打破了先前的思路
前方亮了起来
河中心的音乐喷泉灵动地跳跃着
像顽皮的孩子，像风骚的舞娘，更像精神焕发的老太，可笑至极
或许有些庸俗，粉碎了那丝诗意
看到越来越多的人流车马，恍然一座生气而现代的城市

 

我还是喜欢寂静，甚至可以更黑暗一些
于是绕过市中心，船又乖乖的靠近了安静
如果可以几个人，或许一两个知心人结伴而坐，用眼神交流，用心灵说话，那该有多好
可惜，不能忘了工作，更不能忘了自己
于是眼前的风景转瞬即逝，消失在濠南别业的小洋楼中，遗忘在说不完的张謇故事里。。。。。。

 

 

不知道大家是不是看了贺岁电影《爱情呼叫转移2-爱情左右》

看到我了么？

哈哈

说起来，还真是有意思。这个片子，我跟了从头到尾！从剧本，到演员，到拍摄，到首映，到宣传。。。。。。

真的入圈了阿！

疯狂的拍摄，疯狂的宣传，疯狂的游走在全中国！

姐们我，相当的崩溃！

想知道具体详情，可以约我吃饭啊！哈哈哈哈！

拍电影，累！

拍电影，雷！

真不是盖的！

 

最近似乎是患了恐慌症。

手机一响，我就紧张，头就变两个大；

手机不响，我也紧张，寻思那里出了问题；

工作就这般带给我恐慌。

像触电一点，像见鬼一般，阴魂不散；

讨厌死了这种状态，却有些挥之不去；

回想以前同事说的，工作让我开始讨厌自己，讨厌每天清晨的阳光，讨厌车水马龙

是什么在作祟？

算了，不扯了~ 电话又来了

 

 

偶然间看到大学同学的博客，那强烈的对于逝去的爱，不免让我觉得心痛，有些揪心吧。

七夕，我看到好多的分开，看到无数的游离；

曾经我多么羡慕他们坚持而努力的爱；

曾经我告诉自己也要争取这样的爱；

曾经我是如此在心底感动；

可是，爱神还是离开了他们，虽然我不知道原因，但是我感觉无比的可惜。

为什么拥有着的不能珍惜？

为什么明明有爱，却不表达出来？

让彼此明白，让彼此更加感恩。

爱，真的好难。。。。。。

 

 

这一夜

如此黑暗

恐惧充斥着空气

我想听到自己的呼吸

却又彷徨周遭的一切信息

 

黑暗带来黑色的眼睛

去寻找光明

或许只需要一丝光亮

我便可以挣脱这里的一切束缚

奔向你

 

或许黑暗早就遇到了光明

而这些仅仅是在与我们游弋

请原谅这调皮的孩子

体会他的单纯

宽恕那善良的心

 

玩耍固然纯粹

却免不了让大家受了惊吓

光亮总是适时的出现

拯救了黑暗的顽皮

照亮他

 

谢谢我们如此的幸运

生活才能继续

或许黑暗依然本性调皮

但宽容的心和真诚的教诲

将感染大地

 

仅以此记录黑色五月的灾难（2008年5月12日14：28分 四川汶川）

 

 

忙了整整二个月，却似乎像过去了半个世纪，昏天黑地阿，撞得满头大包，也说了无数的骂人骂语，严重影响了本姑娘善良温柔的本质，连自己都开始厌恶这个每天黑夜白日交加的混乱心情和满脸乱窜的大包二豆豆。

 

终于，在4月22日这个乱风交加的夜晚，一起受难的群众们，终于熬过了黑夜，迎来了暂时的安宁。

天依旧如约清朗，只是我，没有心思再去欣赏你的美妙，请允许我忘记周遭的一切，让世界忘了我，忘了时间。

 

瘫在黑暗的卧室，拼命忘记过来的种种，消失那些狗屁扯淡的是是非非。

彻底出走！！

 

 

 

等待是个可怕的东西，让我无法捕捉，更无从下手；
等待让我看到死忙，而最恐怖的是我无法预期它的来到；
等待是冰，冷冻所有的热情；
等待是火，燃烧无尽的期待；

 

我怎么就这般惧怕等待，因为我不敢面对完全得被动；
我该如何排解这没有一丝力量的等待，因为我无法获得足够的力量抵制等待的侵袭；

真是受够了等待，受够了软弱的抵抗，受够了不明不白的责任，受够了四面八方的推卸和大挪移；

难道等待是轻轻的来，轻轻的走么？
难道等待是我唯一能看到的么？
我竭力的推进，狼狈的反复，无限期的徘徊，没有根据的苍白等待；

 

我
在等待

 

 

最近做的事情，有些蹩脚，荒唐之间看到了很多人性的懦弱与残酷。

又开始体会自己被包围起来，勉强的呼吸，完全无法伸展，而左顾右盼的感觉十足让我讨厌。

或许这些都是规律，而我们走到了循环的起点，需要更多新鲜的血液，也渴望更多丰富的变化。

曾经我那般疯狂的寻找自己的出口，把自己最大的热情注入。

而时间的洗刷，让我恐惧的看到那逐渐退却的热情，我开始慌了。。。。。。

为什么人的意识这般清晰的让我明了，而我强烈的感到恐惧那即将到来的灾难。

太多的感情纠葛，捆绑着内心的挣扎，我再一次，较劲。

倔强，或许有点，可怕的是思路的清醒和无法面对的眼神。

又要憧憬鸵鸟的生活，却无法避免放大镜的作用，把自己无限的感觉，断然扩大。

怕死了。

这般懦弱的怕死了。

别责怪我暂时的躲避，因为那是我唯一的自我保护。

别逼问我那确切的时间，因为我还不曾坦然的在日历中寻找时间。

 

 

今天有点特别，艳儿的小福娃在龙抬头的大好日子提前来到了我们身边。真是可喜可贺啊！

回想下午收到电话刹那，我还不断询问，不敢相信这一切。

原来惊喜这般快速的到来，而我毫无准备。

立刻告诉身边的大家，一种幸福不经意挂上嘴边，真是福娃阿！

看着身边的幸福，如此真切，我也不想错过。。。。。。

把今天的好日子留在这里！乖

 

 

我想这里空了很久，是时候继续留下些什么；

新的一年转眼就过去了2个月，而我，才才刚刚清醒地意识到时间如此的不留余地，未免有些狠心；

最近给我自己一个假期，安静得思考

春节的时候出去旅行，重新了解自己，也找回那流浪的感觉。

好笑的是这一切都看似那么平常，去了个不陌生的城市，像串亲戚似的在道路上闲逛，吃好吃的甜品，找寻胡同深处的当地特色。

曾经多么梦想可以跟着自己爱的人，漂泊在世界的任何地方。

当梦想越发接近现实的时候，才发现，跟你在一起，什么地方都可以做梦，都如此的美妙。

那牵手走过的石阶路，港湾中留下的倩影，还有打打闹闹的市井天台，处处留下我们的脚步，和我那不曾停止的爽朗笑声。

谢谢带给我的这一切~

也希望你也如我一般快乐，幸福！

 

 

刚刚从汪峰的演唱会回来，感觉有姐们就是好，感谢我那可爱的瑕姐百忙之中还惦记着俺，别提多感动了~

虽然每天都在忙于活动，晚会也没少折腾，但这次，我坐在观众席，也全方位的rock了一下！

发泄也好，欣赏也罢，在寒冷交加，不留余地的大冬天，北京北京，让我温暖！

看到很多朋友留言给我，甚是感动。其实发泄过后，我或许还是依然忙碌着，请允许我在这里裸露我的小小埋怨，但绝不能变成怨妇！

比起2年前的我，现在的自己明媚了不少！

谢谢大伙，那些白天能看见，不能看见的，心里惦记，一直关注的。

等姐们有了好消息，谁都不瞒阿，人人平等~ 和谐社会阿~

得类，希望远方的那些称兄道弟的哥们，别一溜烟就消失阿，姐们我还等你们回来呢！

来这里，不来这里的同志们，希望大家在2008年，准时拿到工资，准时下班回家，准时快乐的钻被窝！

 北京北京

 

 

记得在印度的时候，导演跟我说：是金子就一定会发光；

我相信了，坚持了，任劳任怨了，因为我将所有的混乱抛在脑后，让自己像上了发条的机器，认真地继续；

我真地不明白，是我的能力不够还是其他原因，不断地让我觉得事情是如此的艰难推进。

我不断告诉自己，是自己的问题，是自己还没有尽力；于是我继续坚持，坚持，坚持，坚持到不跟任何人说不，坚持到尽自己最大的努力负责。

我强烈的感觉到负责是一份工作多么重要的，可是我也体会到了自己的渺小和无奈；

是的，对于一个领导者来说，最大程度的让别人给你干活才是硬道理；

我庆幸自己真的是遇到了这样的老板，可惜荷包像开了个洞，留不下任何；

马斯劳的等级模型可能最能说明问题，因为现在的我，还在生活的最底线；

别笑，活着，就是活着。

我讨厌你那施舍的口气，我讨厌你那清高而没有修养的品质，我讨厌你这里的一切，我为在这里而感到不耻；

我强烈的感到无地自容，强烈的感到自己与这里的不协调。

 

有时，我觉得，也许还是自己的原因吧，太自以为是，认为自己是如此的重要，所以才会得到如此的悲哀；

或许在别人眼中，我并没有那么重要！

 

其实，很简单。

都怪我

自作多情！

 

我还是坚信：是金子总会发光。

或许不能够在这里。。。。。。

 

 

 

两个人的事

两个人相爱的事

两个人相爱不再忧愁的事

两个人相爱不再忧愁走遍天涯的事

两个人相爱不再忧愁走遍天涯从此幸福的事

两个人相爱不再忧愁走遍天涯的事

两个人相爱不再忧愁的事

两个人相爱的事

两个人的事

 

 

时间自动跳跃到了公元2008年，这里也自然抛弃了过去，迎接人生的又一个春天。

原以为荒乱的2006可以被努力的2007洗刷，却一不小心就直接摔进了2008。

说起来好笑，时针就真的这么不给我留半丝余地，在仓促中捡起散落一地的从容，在新的念头里坦然前进。

 

我实在困惑

岁月洗刷下的自己是否依然可以青春貌美；

峥嵘年代下的我们可否坚守那颗纯粹的心；

飞驰而下的社会变革是我们努力的方向还是不可避免的游戏规则；

聪明的我为什么依然搞不明白自己的想法和不断强调和谐的社会；

 

看来我还是悠哉

至少还保有小小的骄傲

那“满城就这一棵树下”的我们，抱着开心麻花，“谁都不许笑”

在女人不靠普，男人不靠普，兄弟不靠普，组织不靠普的时候，期待全世界的不靠普。

不知道来自草原的天籁，是否可以打动我们快要冰冻的心，看到那最纯真的眼神和附有穿透力的声音。

 

2008

我可能学到很多，经历更多，也改变多多

我很期待

 

 

那夜，我踩着月亮的影子回家，安静的三环倍感荒凉。或许大家可以感受到这年尾的气氛似乎有些紧张。却不晓得这岁末留给我的感觉是如此的荒唐。

 

笑么，或许。

看自己的荒唐，看周围的无理取闹。看混乱中的种种。
心里还是有些不大舒服，尽管连老外都说我十分的幽默和乐观；

没意思，说这些都没意思。
都怪自己没有潇洒，都怪自己还一味的坚持。

傻冒一个！

 

今天，就告诉你赵小萱！你要是再这么优柔寡断，默默唧唧，你就找死吧你！

完了！记住了！！！

 

丰满的人生是骄傲的资本，有故事的生活原来可以如此膨胀，损失了睡眠却获得了充实，在无限次抱怨的背后，挖掘那颗倔强的心，一个不服输的我。

满地荆棘，明明看到却仍然坚持，是鬼使神差，是中了邪，中了你的毒；

忙碌的工作让我错过了你的生日，幸好提前准备了礼物，并且留下了惦记和关心；

知道你不会责怪我的拼命，也欣慰你的理解和支持，于是事情处理的顺利而愉快，那不断嚣张的阻碍和无奈却激起了我的斗志，燃烧起来。

作一个有用的人，一直是个追求，努力或许重要，运气抢走了满肚的颓废，留给我幽默和机智。

真的，还好有你在！

 

 

一晃眼便进入了北京最寒冷的十二月，恍惚间似乎忘记了很多，那些以往的伤心和黑色；
或许是因为旁边多了人，拾起了快乐，于是温暖了许多；
前些天按期看了医生，平静而无聊；虽然还是有些怕怕，但是结果似乎也不会因为我的惶恐而有任何变化；
我承认，我只能做个常人，但却需要努力和听话；虽然仍有些愤愤，但时间却让平静，坦然地接受；
每天都充满了流浪的念头，还是一味的想去四处走走；显然我没有那么潇洒的实力，还是在这里小小的安慰自己而已；
年底的日子总是让人们想到明年的计划，说来也让我感到无限的繁琐，看来自己真是个怕麻烦的人，所以不断的抱怨总算有了源头；
朋友陆续的踏出国土，奔向富饶的西方世界，唉！这些“虚荣”的孩子们，怎么没把我装进行李，一同带走便是；
那些疯狂的学着“鸟语”的人们，不要忘记祖国山河大好，更别忘了伟大的“别了，司徒雷登”；
圣诞的脚步近了，近了，更近了；
于是疯狂的怀念牛津街的打折和抢购的各色人种；
街道上布满了花灯，还有装饰特色的节日风光，Convent Garden的旋转木马载着大孩子们的梦想，浪漫而温馨；
悔了，应该撞墙到那边，装满圣诞老人的大袜子，潇洒一回；
雪花还没有看清便瞬间消失在眼前，没有白色的冬天多少有些失去童话色彩；
我的朋友，刚认识的，早认识的，熟得不能再熟的，天天瞅见的，日日想念的；大家快乐
大家十二月快乐！

 

 

本以为更换电脑丢掉了很多东西，却幸运地在朋友那找回了大部分。原来早有备份，不得不佩服自己的雄才大略；

偶然间又翻到过去的点滴，有很多不一样：过去和现在的差距，我的变化；

再次看到过去住过的房间，熟悉的街道，每日打工穿的工服，酒吧里和朋友一起的画面，还有大量的大头照，我想那个时候的我是恋上了自己。

半年前，没有看到这些照片的时候，我在想我过去的日子是如此的叫人打翻五味，如此的让我爱恨交织，如此的竭力忘记某某；

今天，我庆幸自己依然可以看到那些深处保留的录影，贩黄的些许模糊的图片，和曾经围绕着的某种情感；

时间洗刷了所有的依恋，过滤了依赖与执着；珍惜般的萃取了历史，干净而纯粹的文档记录。

 

或许我依然穿着照片中的那件黑色毛衣，但回不到过去，也跑不向未来；就定格在今晚，让昨天、今天和明天勾连起来。作为在此记录的符号，表达此刻的感受！

 

 

 

秋日，天气宜人，幸福像花儿一样；

公车，拥挤依旧，和你一起尝试公共交通的便利和舒适；

还是像孩子一样新奇着周边的每一个变化，从西单走到前门，从拥挤的中友百货到碧波涟漪的国家大剧院，看夕阳，看阳光下的你，感受我们在一起的北京。

 

空气好了很多，忽然飞来一群乌鸦，我会理解到幸运，西方人带来的幸运。

我说我是有福气的，至少还有个人场。所以我做的公车总是很挤，那种四肢脱节的狰狞。

看你傻傻的站在我的旁边，埋怨也成为了快乐的表情，或许，这是你带给我的幸福。一种我不曾感受过的幸福。

 

漫步在北京的街道，我还是爱这座城市。人们依然朴实，话里话外透着老北京的口气，哥们义气来的爽快，连骂人都是一绝，听着都舒坦。

当然我们文明人骂人不带脏字，但那嘴角轻轻飘出来的北京口音，依旧透着亲切。

北京的秋天，是最美的季节。于是北京秋天出生的人也美！

既然，我有幸得到北京的亲睐，那我，怎能不爱我的北京！

 

 

25岁的我，再次轮回，同样的表情，同样的面孔，同样的简单。
今早的阳光很美，是北京最美的时节，空气中带着美好与快乐；
时间似乎飘来呼去地盘旋前进，幸好在感叹岁月的折磨中，自己依然干净而纯粹。
或许只有你才可以看到我的坏脾气，才领教我的蛮横无理；
也许，这是你的福气，和我在一起的福气。
我时而会感到恐惧，怕因为受到太多我的欺负而逃亡，怕任性的我招惹过你的底线，彻底逃亡。
还好，你依然浇灌着这个淘气的我，让所有的不懂事成我趴在怀里的理由，成为绝对。

今天的我，来到再次盘点自己的路口，悉数过去的种种，环抱着左右的你我，向远方遥望；
那天跟朋友说，现在的人变得龌龊，所以社会似乎也混乱起来。可是我们可以改变多少？那颗只对美好的心，成为唯一保护的小草，在慌乱中躲藏起来，慢慢成长。

今天的我，似乎还可以看到更多的如今天一样的日子发生着；为此我很庆幸，满足在茁壮中，追求在无尽的明天，后天，大后天。。。。。。

 

 

 

别怪我太久没有来这里坐坐，虽然忙碌不能成为足够的理由；

别生气我好长错过这里看看，虽然一切都看似那般飞快溜去；

别麻木掠过这里曾经的种种，虽然快乐与不快乐都成为往事；

别轻易埋怨身边发生的重重，虽然每天都重复着窒息的崩溃；

 

这段时间过得很快乐，或许应该说很充实，虽然电影没有看那么多，衣服没有买那么杂，床头的书没有读很厚。。。。。。

看到朋友的博客里写道：“对的人就是不会让你想到感情这个问题。”

我想，对的人就是会在不经意间想到的和忘记的。

或许，没有24小时都惦记，却会在忙碌中的夹缝中，偷偷溜出来跟你SAY HELLO

可能，感情在成熟的时候会变得淡然，却踏实，激情涟漪在周末的午后，咖啡一定加了奶，还有厚厚的奶油和肉桂。

 

思念，是一种病。我得过，已然免疫。

而距离使病毒蔓延，成为曾经的痛，留在粪便中，消化殆尽。

我的感情，我想我不会让他再次漂泊。。。。。

 

 

最近很少写东西，随即给自己个懒惰的理由。因为工作繁忙，也便忽略了感受。

于是乎，头脑开始抗议，感受更变本加厉的奔涌而来。

每每看到朋友的空间，共享一些同龄人的生活状态，如果可以很平静的接受现实的所有，抱怨便像愚蠢的镜子，透视给旁观者，展露完全裸露的自己。

很难用快乐和不快乐来形容生活，在曾经经历和正在经历中寻找出口，人生不是简单的走过，更没有完全的平衡，万物百态，是非恩怨，可以过眼云烟，魂飞魄散罢了。

在社会中体现价值，是给自己的交代还是还诸社会的必然，究竟忙碌的身影是生命中循环的淋巴还是经过消化后即将排泄的废物垃圾。

过滤后，萃取了精华，排除了障碍，剩得一身轻松。。。。。